No me enorgullece

Cantito a la inmovilidad

2010-07-03T01:01:00.001-02:00

En el aire que se escapa por la ventana se fue la imagen
esa gigante
Una más de las tantas que me aplastan con sólo aseverar
la nada
Qué nadas gigantes que explotan en ese aire que se torna gris
se torna grisáceo
se torna blanco
se vuelve negro
Él solito, él autónomo
decide variar.

¡Por la inmovilidad del mundo!

¡Por el estimulo desestimulado en una camita de sábado
con yo misma y con yo otra!

OTEL GARAY

2010-06-26T22:50:00.000-02:00

La lavandina le importa como oro a Madame de Steal.
Un poco de blanco entre tanto negro, dicen que dice al volver del mercado.
Se le pianta una lágrima cuando escucha que otra vez el Uri cambió el celular.
BUAH, BUAH. La primera llora porque fue primera y se le dio de más.
Después se educará al caminar.
Madame de Steal refriega un piso que permanece gris.
Refriega una ventana que trasluce opaco.
Revuelve un arroz de perro para la familia.

Ana no es Ana.

2010-06-19T20:49:00.004-02:00

Qué te ahogue, te atrape y te lleve, aun, al fondo de algo. Qué no se pueda precisar en donde nace, cual es el punto exacto desde el que fluye. Es tan pero tan poderoso que guía ejércitos y genera llantos interminables con espasmos de un feo color ocre.
Un huracancito desnivela el hogar de Ana y ahora hay que intentar reconstruir, eso ultimo un clarísimo comentario del archiconocido Pablito Palacio. Faltan faltas de todo y los agujeros toman la casa minuto a minuto. La cara de Ana es de pánico, pero el agua en la pava continua su viaje en línea ascendente y eso ya es algo. Ante el primer hervor, como es costumbre, los rostros se embellecen. La ronda improvisa en el piso unos biscochitos baratonguis del almacén de abajo y la nostalgia se aparta. Ahora hay que hablar.
Fiacosa Ana le esquiva al bulto y es el optimista el que hace la pregunta incisiva por su sexo. ¿Qué les ocurre que no cogen?- Los ojos de la pequeña multitud se expanden y la acusan.

Mariposas narigonas

2010-06-13T23:41:00.001-02:00

Qué se ahoguen los afanes de otros
Se hundan en un más allá que esquive
un ser
rompible
astillable.
Be carefull, please!
Soy uno,
el que se acuesta, se sienta a la mesa y escucha.
Pausa de té
para poder ser el ser que
duerme, come y habla.

Se viste y acata. Ya ve venir
Una cantidad de mariposas narigonas
¡Agobiantes!
Aletean y el sonido en sordina hace eco.

Un solo afán de uno sólo
De uno mismo.

Muestra de Pintura - conexiones...

2009-11-21T19:03:00.003-02:00

tu amor me enloquece...
autora: Valeria Sena
técnica: mixta sobre papel

un día cargado de violencia (p.p.)
autora: Valeria Sena
técnica: pintura asfáltica

la violencia que fluye del pincel.

"Violencia y llanto mal contenido. No lo entiendo, ¿se puede ser cruel y seguir sin más? La bronca me brotaba como la peste, quería salir de mi a cualquier precio. "

frío, frío

2009-10-11T15:30:00.005-02:00

La tarde crucial frente a un hombre en su vida incomparable de hombre: sus ojos, el valor del silencio, su advertencia, su disposicion sin atenuaciones.

Esas dos frases únicas que terminaron brotando al influjo a su vez incomparable de haber llegado hasta sus delimitaciones. La luz amortiguándose y de improviso los dos torsos que se inclinan como si un motivo por demás inquietante estableciese el acuerdo de preferencias.

Un hombre que desagravia por entero el aturdimiento de haberlo perdido todo sin comprender para nada el motivo.

La tarde crucial, el ahogo único imposible contra sus manos providenciales.

Néstor Sánchez- "Devociones" en La condición efímera.

Impertinente

2009-07-10T02:52:00.001-02:00

Se abre de piernas, parada, deteniendo la pared y los intrusos. Aquel la observa con una pasividad que asombra. Se siente aun incomodo por el devenir de los hechos. Siempre ella lo movilizó, no entendió mucho y jamás se hubiese visto en esa oscuridad que penetra.
Se despidieron esa mañana y ella le acusó de no entender, de dejarla ir. Él fuerte del brazo le demostró que los chistes dejaban de ser sugerentes para volverse negros.
Cuando ya la ha visto lo suficiente su mano urgente la toca, la palpa. Los labios no llegan a besarla y sólo bajan, urgen. Hierven los cuerpos llenos de tensión.
Le tapa la boca y la ira crece cuando percibe que ella no tiembla. Un nene grandote y bruto en manos de la impertinente pendeja.

Ingrato

2009-06-13T21:33:00.000-02:00

Ingrato. Miro la ventana y la oscuridad y sé de vos.

En otro tiempo que recorres
Corres
Te alcanzo desganada
En cuatro patas

Grito.
Intentas alzarme, llevarme.

Ingrato, no ves?

No me enorgullece

2009-05-29T22:34:00.002-02:00

V-
.
Violencia y llanto mal contenido. No lo entiendo, ¿se puede ser cruel y seguir sin más? La broca me brotaba como la peste, quería salir de mi a cualquier precio.
Mi progenitor era un problema, y sólo por casualidad era el problema de todos los que seleccionaba para estar a mi alrededor. Diego y aquel otro, el de los ojos claros padecían la misma enfermedad, y esas, mis hermanas, también.
Se mezcla un odio con el otro. La raíz de este sentimiento que diezma mi racionalidad es la misma. Acepto pero no comprendo y un día la cara de póquer falla. O peor su cara falla y mi mirada se queda esperando.
Uno de ellos no puede escapar pero el otro se esconde bajo su cama. Pide tres veces con los ojos bien cerrados ser un niño para siempre, no crecer. Le gustaría abrirlos y ya no estar en su dormitorio de la casa paterna con paredes azul- celeste pero no hará algo para cambiarlo. Todo implica mucho esfuerzo. Una mujer implica mucho esfuerzo. Jugarse nunca, sólo jugar.
Lo llamo con la mente, le grito pero me destruyo por querer luchar por un imposible. Guevara...guevarista y suicida. Me habla, reaparece de vez en cuando para reafirmar su lugar. Yo lo atiendo rápida, semi enojada. Pero el bueno de Dieguito ya me conoce, sabe que no tardo en obedecer.
Esa tarde como miles que van, la convenzo a ella para que nos deje a solas. Un gran reencuentro después de un mes. Él está con nuevos proyectos, el día anterior me cuenta que filmó por fin un corto. Voy a ser yo la dichosa en verlo completo por primera vez. Me enamoro como nunca, lo idealizo como siempre.
Ahí está él, firme, serio. No trajo el tape porque se lo quedo un amigo, otra vez será. Lloro por dentro pero no tanto como después de encontrarme desnuda a su lado. Porqué se gastará en convencerse, en convencerme que no es así.
- Yo no puedo acostarme con alguien si no lo siento, sino lo quiero aunque sea por ese instante- me dice ella y coincidimos. Pero sufro por darme cuenta de lo que dice, de lo que digo tan suelta de cuerpo. Él me quiere, me adora de vez en cuando. Diego se fue huyendo luego de un llamado incomodo a mi celular. Era el verdadero, y realmente quería verme. Corté sabiendo que le estaba dando el perfecto pie. La salida teatral que añoraba.

.
VI-
.
Porqué no me resigno a dejarlo ir. Ese que doblo la esquina y no se dio vuelta, el que camina por mi ancha vereda de San Telmo, ese nunca fue lo que yo quise. No colmó jamás mis expectativas, ni siquiera ayudó a palear el mal rato. Sólo estaba, molestaba. Pero como las perras de mis padres con las cuales debía convivir me hacía sonreír y despejarme. Caminar. Siempre fue bueno caminar, es bueno hacer ejercicio (un legado de otro hombre).
Porqué no me resignaré a admitir que es poco, que nivelo para abajo y me contento rápido. Es buena nena, no se queja, no llora y come lo que le dan sin dejar miguitas. Gauchita la pobre, tonta sentimental.
Abro la puerta y comienzo esa rutina que adoramos los que tememos a la depresión. Ayer volví a mis clases, otra vez aquel edificio decadente, esa horrible fábrica quebrada. Y Diego que parecía esperarme en el maldito segundo piso se percato enseguida de mi molestia. Siempre rodeado de chicas y yo sonrojada y nerviosa como si hubiese sido la que lo plantó impunemente. Se acercó y me susurro al oído lo linda que estaba y que aquellas lo aburrían. La pedantería me gusta, soy masoquista y lo que el mundo detesta a mi me enamora pero esa escena excedía mi tolerancia. Me acompañó a mi aula y prometió pasarme a buscar al terminar nuestros teóricos. Quería hablarme, saber de mi, pero como todas sus promesas nunca se cumplieron.
Yo no lo esperé y me fui sonriendo de tristeza, conforme. Había aprendido.

No me enorgullece

2009-05-23T16:00:00.003-02:00

III-
.
Cansada. Agotada. Agobiada emprendí el viaje de seguir la vida. Cruce la calle y me fui con él. La canción favorita de mi prima se escuchaba de fondo en algún auto exaltado de hombres jóvenes y borrachos.
Pasear por la ciudad siempre fue uno de mis pasatiempos y hacerlo de a dos era completar, como en el pasado. El rumbo elegido era hacia el río, hacia el mar, no importa, dos lugares que hoy me gustan. La costanera con el agua a un lado te hace hablar, divagar y aquel era de ese tipo de hombres.
Otra vez me case de blanco cuando me hablaba dulce, me tomaba de la mano y me susurraba. Nunca fui una persona fácil y rápidamente me deshacía de la idea de él, de un nosotros. Una semi entrega al fracaso, así.
Caminamos mucho por ese atardecer que se fue desenvolviendo en el silencio. Ese que yo aprendí a amar con el tiempo y que sabía él detestaba. Era una de mis pequeñas revanchas. Su andar variaba al estar tenso y la situación que él creía dominada poco a poco se le estaba volviendo en su contra. Yo hacía la nada, yo desaparecía en su presencia y lo descolocaba.
Llegamos a la esquina de Paseo Colón y Humberto Primo, Diego me toma violentamente y me besa en uno de sus adorados besos interminables.
- Besá bien – me dice y me río con más ganas que nunca, me fluye la risa como el Río de la Plata ahí nomás, tan cercano.
Venganza dos, pienso y sigo sonriendo ante su cara de orto. No quería todo esto, quería que me abrace, quería que los susurros y los besos fueran reales, como si lo eran mis simples mensajes, mis lentas caricias.
Me imagino dos trenes por vías perfectamente paralelas que se dirigen en direcciones perfectamente opuestas...lento...se cruzan...vibran, posiblemente uno más que el otro. El más débil queda fracturado por dentro, el otro pasa, pasa y nada más.
Él quiebra mi silencio, habla, interrumpe el zumbido de mi oído izquierdo, ese del que oigo un poco menos. Lo miro como ausente y se nota, quiero que lo note. Ya estamos por la costanera y por el viento. Decido bostezar en el momento exacto en que una mujer nos pregunta por una dirección, por una de esas torres conchetas perdidas entre los árboles. Mi desprecio ante la dama y no el que había tenido hacia él todo el camino lo frena, lo enfurece.
Su “-Que carajo te pasa?” por primera vez me da miedo. No quiero estar en ese lugar público pero indiferente. Cuando me toma del brazo con descuido se me cae leve, casi imperceptible, una lagrima. Diego no reaccionó ante ninguna de mis agresiones, mis venganzas, pero no pudo verme así. Mi cara de terror debió ser muy clara. Vuelve a jugar, vuelve a ser el novio y vuelvo a desmoronarme en nuestras manos entrelazadas. Otro día sin establecer posiciones. Un paso más al costado, nunca adelante.
.

IV-

.
Uno más de mis domingos solitarios, pienso y re pienso que quiero dejarlo, que quiero que desaparezca pero para siempre. Pasa una, dos semanas y Dieguito, el dulce se reincorpora a mi vida de mierda. Una sonrisa y un comentario desentendido me ubican como una loca paranoica, como la mujer absorbente a la que tanto le temo. Sos vos la fría que no le da nada o es él otro maldito infantiloide que te perturba la vida. Algo ya te decía cuando ingresaste a esa facultad que los hombres allí eran extremadamente femeninos, post post modernos, divas.
A partir de hoy mi vida será ascética, cero contacto con el exterior, apago el celular y no más conexión al maldito chat por el que él vive su vida.
¿Ascética? No te mientas más. El castigo no surte efecto. Me despedí el último domingo y le advertí que no me encontraría ya más en su listado de nombres ocurrentes y charlas superficiales. Despreocupadamente el Diego que nunca entiende nada, porque no le importa, me soltó un simple “-Nos vemos”. Y el témpano de hielo a derretirse en llantos de impotencia .
Entonces vuelve a desesperarme, le pasa la vida, lo atropella y él delante del lente de una cámara. Es un adolescente que me enloquece y que logró involucrarme en su vacío.
Escucho la puerta, bajo y su cara de orto nuevamente me recibe. -No se te encuentra y vine a verte-, me dice suelto. Me extrañó y me desea, y la caminata se reanuda perpetuamente en dirección al mar. Hoy no quiero el silencio, quiero gritarle que es un cínico hijo de puta, pero sus besos lo frenan y le sonrío atontada.
Sigo la vida, porque parece eso lo único que sé hacer. Permanecer, resistir. Pero no quiero eso Diego, quiero la pasión que el hombre perdió con la modernidad, con el SIDA y con los clones. Nos desplazamos una vez más. Tormentosa tarde, comenzó a llover y se fue. Esto, como todo, lo puso de mal humor. Yo me excuse que el clima ha sido muy caluroso para el otoño, que hay sequía y que se yo. Otra vez sola.

No me enorgullece

2009-05-18T17:52:00.005-02:00

Aquí muere una de esas cosas que tienen necesidad de salir en algun momento y se convierten en "escritura". Ahora, largo rato después, tiene que continuar su camino hacia la basura/depósito: el blog. Es que me da cosita eliminarlo porque por las consecuencias de todo esto abrí este espacio asi que..

Entreténgase, pues, lector con un poco de autobiografía mal disimulada. (Más mal disimulada que de costumbre).

Advertencia: son varios capítulos soporíferos.

I-
.
Lo iba buscando por la calle y apareció sin mas por ahí, por mi segunda pequeña casa improvisada. Buscaba alguna emoción, buscaba esfuerzo. Entre la repetición constante descubrí algo similar y distinto.
Terminamos después de un tiempo nada prudencial en aquella cama hundida, usada de mi dulce hogar.
Yo siempre dije que aquella era mi hermana y el correr del tiempo lo confirmó, lo confirmé. Mi hermana de convivencia sencilla y roles bien establecidos. Pero esto se trata de él, tal vez de ellos, pero nada más.
Quería más protagonistas en mi vida ya que algunos habían decidido partir sin mi consentimiento. Lo construí, lo fui armando como un playmobil. Ya en pocos días volví a mi rol de señorita pero ahora, eso sí, con leves cambios. En algún momento de leve lucidez una de mis inquietudes era su poder de acción que se notaba bastante mayor al mío. Este chico es aun más manipulador que yo. Y la que se fue haciendo a su imagen, cediendo desde aquel encuentro fui yo.
Nos encontramos en un verano que se pretendía oscuro pero que insistía con brillar y la gente se agolpaba para tener un lugar en nuestro viaje. Locuras de por medio me alegraba. Me alegraba mi hermana aunque temprano tuve que dejarla partir y debí resignar mi hogar para hundirme en la mierda triste pero con terraza.
Plagada de charlas psicoanalizadas empecé a conocerlo, salimos esa primer noche larga y me moría por dormir con él. La moral no existe y soy una guevarista de este postulado que me acompaña hace un tiempo. Los valores fluyen y las acciones se acomodan de acuerdo a los sentidos o acaso somos más que un animal, tan solo basta ver a los muchachitos de Gran Hermano. Pero actuando se manipula y más cuando no hay otro camino, entonces jugué a ser una de esas muñequitas frígidas de aquel novio gay llamado Ken.
¡Qué lindo es jugar de a dos!
Fui descubriendo al poco tiempo todo aquello que lo atormentaba. Me desgasté hasta que empezó a hacerlo él. Relevamiento. En poco tiempo me asignó un rol y me acordé de ella. Tenes que ser fuerte porque sino te va a pasar por encima. Y al otro día amanecí pensando lo inútil que son los consejos. Yo a su lado poniendo la mesa y lavando los platos.
Nos conocimos una noche rara y al momento ya me tenía.

II-
.
La absorción comenzó sin darme cuenta. Ahora veo que todo ocurrió sin mi consentimiento y sin mi conciencia. Sólo ocurrió, devino. Caminar era una rutina sencilla pero querible. Sus gestos eran constantes y yo estaba en primer lugar. Diego me integraba a su vida rápidamente y yo siempre la misma, la yegua fría.
Pasé un verano de amor, de dulzura que chorreaba. Poco a poco me fui resignando al amor de él.
Me abraza y me pregunta si lo extrañé. Yo sonrío. ¿Miento? Quiero mentir, estoy confiada, él me hace sentir así.
Rumbo al sur los besos largos y las charlas simples. Te gusta ser culto en la cama. Cosa extraña me abría un poco de su mundo después del sexo. Querrías sentirte querido, necesitabas sentirte bien.
Me fui construyendo el futuro que él quería sin abrirme, sin mostrarme. Por algo no quería serle. La intuición que cultivo no se resignaba a mis ganas de enamorarme.
El manipulador ganaba siempre y la semana previa no fue la excepción. Como siempre al río y me ahogue fácil en esa agua pútrida. Planteo armado que no enuncie por primera vez. Fui débil y me dolió. Se había tomado un receso que no creía importante y que me condujo a mi primer depresión.

2009-04-28T20:50:00.005-02:00

Cuanta gente que transcurre por la casa, cuanto movimiento que se desliza en un sillón de garche. Un objeto activo, que hace y juega a no hacer, hasta que no hace. La pasividad del humano se me enfrenta y me viola.

"...esbozó una sonrisa de conquistador e introdujo su lengua entre los pelos. Enferma, iluminada, Marie parecía feliz, sonrió sin abrir los ojos. Una alegría insoportable la elevaba hacia un cielo inmenso de donde, entre nubes negras, emanaba un calor terrestre."
"Con los ojos húmedos de lágrimas, ella se reía y se debatía. La felicidad nos agarró de los pelos, como si hubiésemos estado enfermos y hubiéramos debido ser operados.
-¡Cerdo!- me gritó ella.
-¡Insúltame!
-Te convertiré en una sucia cochina- le dije a media voz.
Ella metió su lengua en mi boca.
Con el aumento de la excitación, ya no sentiamos el extremo malestar. Ella me dijo:
-Me miras así, de abajo, como un perdido. Mirame en el fondo de los ojos. Dime, si miras ahí, te lo muestro, te ríes. Me voy a vestir, me mirarás fijo en el fondo de los ojos, sabrás bien lo que quiero con el fondo de los ojos. Querría que tuvieras los ojitos de un chico, ojos que desvisten, ojitos oblicuos que se burlan. Querría que me miraras al mismo tiempo debajo de la falda y hasta en el blanco de los ojos. ¡Ah, si fueras dos, si fueras diez!"

Fragmentos de "El muerto" y "Santa" de ese tipo degenerado, un tal Jorge Batalla.

ansi edad

2009-03-16T19:47:00.003-02:00

Pasiva

2009-03-01T21:03:00.002-02:00

Cedo siempre a tu sexo. Te vas frustrado y la molestia me excita.

Te pienso y me dejo coger mil noches, por mil tardes negadas.

Autoabastecimiento

2009-02-11T20:36:00.003-02:00

Me toco en tu imagen, que toco y se transforma
Toco poco en mi mente
que se prefiere egoísta
El roce delicado de tu mano que siente, que percibe
rodeando
demorando

Se desliza la ropa sólo lo necesario para poder
darle el efecto a mi pensamiento
Se pasean imágenes y me voy del punto
Busco aquello perverso que excite rápido
Recuerdos de aquella casa de putas, ese,
el cuarto húmedo de medias luces
en el que aprendí a contarle el ritmo a una mujer
los labios se mojaron con cosas nuevas
y grité, alguna vez, de satisfacción con varias manos

Simultaneidad de escenas.

Simultaneidad.

Y una ducha que siempre se lleva mi sexo negado.
Golpe de efecto.

Ahora la tranquilidad del autoabastecimiento.

Hace dos días

2009-01-25T21:01:00.004-02:00

Ahora, escribiré la historia de unos momentos extraños. Me parece que tengo simplemente la ocurrencia de escribir esa historia y el deseo de realizar esa ocurrencia, como si los momentos esos no me hubieran pasado a mí. Pero cuando ellos pasaron, yo no tenía simplemente esa ocurrencia y ese deseo; tenía la violenta y desesperante necesidad de que esos momentos quedaran como fotografiados con el mayor número de detalles, para que después, ella, a quien amo, lo supiera, y entonces yo podría hacerle las preguntas que me salían en esos momentos.

Ahora, me parece que eso pasó hace mucho tiempo; pero pasó hace dos días y al poco rato de oscurecer. No sé si ella, a quien amo, le habrán pasado momentos parecidos, y esto precisamente, era lo que más me desesperaba en aquellos momentos. Yo estaba solo y en mi casa; ella estaba lejísimos y no sé si estaría en su casa. Los dos estamos en plena enfermedad de amarnos; hace dos días mi enfermedad recrudeció de pronto y tuve un ataque tan agudo como si me fuera a morir. En ese ataque me parecía que la vida se me salía del cuerpo para que ella la tomara en sus manos; pero ella estaba lejísimos y no sabía, y no sé si presentiría lo que a mi me pasaba. Yo, en el ataque, quería saber si ella me amaría tanto, y si habría tenido en momentos que yo no supiera ataques parecidos. Entonces , me golpeaba la cabeza con la punta de los dedos y me preguntaba: ¡¿”Qué cosa sentirá ella en esta misma cosa”?!

III

Ahora podré acomodar tranquilamente el mayor número de detalles; pero hace dos días y al poco rato de oscurecer, yo andaba entre las paredes de esta pieza y creía que con un solo detalle tendría que ser tan justo, tan verdadero, tan igual, que ahora, pensándolo despacio, me parece monstruoso. En aquel momento pensaba que si ella, a quien amo, viera y sintiera cómo era el color verde de estas paredes estaría todo arreglado; pero yo no podía darme cuenta de la cantidad de cosas que en mi desesperación, me hacían ver este color verde así. Además el color verde era lo que más veía, pero no lo veía con una impresión definitiva de la visión: recuerdo que cuando quise concretarlo, elegí para concretar otra cosa, y entonces pensaba: haré un rayoncito en la mitad de un papel y luego le diré: “¿Ves este rayoncito? Cuando lo hice te amaba espantosamente”. Pero enseguida me chocó que el rayoncito fuera en la mitad del papel, porque me imaginé ese papel en un cuadro con marco y vidrio. Yo sentía que todo eso se me iría y yo no lo podía concretar, como que tenía mucho tiempo y lo desperdiciaba con mi imprecisión. Pero ocurría otra cosa, y era que la condición de ese estado de espíritu, casi implicaba no poder concretar de él otra cosa, que lo que después sería recuerdo; y por eso me golpeaba la cabeza con la punta de los dedos y pensaba: “¡¿Qué cosa sentirá ella en esta misma cosa!?”

Ahora, yo recuerdo, y me vuelvo a excitar un poco; pero en aquella excitación, también quise escribir: andaba alrededor de este mismo escritorio y pensé en escribir dos veces el monosílabo “ya”; pero en el momento en que escribia la segunda vez “ya” , me venía dando cuenta de que eso pasaría, y me pregunté si precisamente cuando habia decidido escribir, era porque el ataque me disminuía; pero enseguida me di cuenta de que no, que el ataque me duraba, que tenía una inercia muy grande, que la necesidad de hacer algo que quedara no podía detener “eso”, que alguien que observara no podría notar el grado en que se detenía o entorpecía la marcha. Sin embargo tuve miedo de que “eso” se detuviera, y decidí no escribir y que no quedara nada; pero empecé a pensar cosas, que fatalmente detuvieran “eso”.El escritorio me parecía un burgués que me obligaba a acomodar todo con calma, porque yo en mi fiebre no podría decidir de golpe como era todo aquí y en ese momento. Si yo hubiera sido un empleado con méritos de mil años , y hubiera pedido en compensación una sola irregularidad; si hubiera pedido el avión más veloz para poder ir hasta ella, tampoco hubiera llegado a tiempo; y además, todo hubiera sido distinto. Entonces me empezó a parecer absurdo lo de los ferrocarriles y las cartas y los carteros: todo había que hacerlo lento, medido y como con odio.

Ahora, yo recuerdo cosas que no son de tanta violencia interior, que son más exteriores e inconscientes, pero que son mucho más bellas. Cuando yo andaba por entre esas paredes verdes y tenía el ataque de amarla, llegaba hasta la puerta, y aunque no la abría sentía como era afuera la calle que pasa por mi casa y los árboles de enfrente; y todo eso, junto con ella. También a veces, caminando en sentido contrario, cruzaba una cortina amarilla y llegaba hasta el patio que tiene paredes de color naranja, y que en ese momento estaba un poco oscuro. En ese patio, al dar vuelta en la semioscuridad, también tuve momentos extraordinarios. Poco después que pasaron esos momentos extraños en que andaba por esta pieza y el patio, y sentía cómo era la calle que pasaba por mi calle y los árboles de enfrente; después que estuve en el escritorio y quise escribir, después que sufrí la traición de lo lento y lo medido; entonces, después, al mucho rato, pensé suavemente en ella y en mi: me imaginaba cómo sería cuando nos diéramos el primer beso, como sería de ancha su cara cuando yo estuviera hundido en ella, y como sería el silencio alrededor de ese beso.

Felisberto Hernandez (1931)

Mi fin de semana

2008-12-16T22:40:00.004-02:00

Descansa tranquila y muy de pronto un grito, la furia penetra en esa casa lejana. Esa quinta tranquila de las afueras se llena de golpes breves y retorna el silencio.
Silencio.
Un techo de chapa. Una ventana ruidosa.
Ella vuelve con mariposas en la panza, con latidos intensos.
No hay nadie aquí. Una falta. No regresó, se perdió en la mañana de la paz.
Ella grita, otra vez. Llanto, llanto.
Llantos.
El sonido polifónico de un teléfono que no se detiene, no se detiene la desgracia. No.
No puede entender en donde está. Tiene sueño y no logra comprender la intensidad de ese instante en el que no hay solución. Un paso en falso. Dio un paso equivocado y la catarata de mierda se desencadenó.
Plaza de pueblo invadida de eso. El diario que pulula de noticias como aquella pero la superposición de bosta de caballo pasa desapercibida en el campo.
Cúmulo, cúmulo de algo que no se detiene.
Entra y vuelve a gritar. Esa que lo mira todo pasar, parece fría, muda.
Las ventanas abiertas y las cortinas que flamean muy poco por el fuerte calor.
Llanto, caras desencajadas y el telefonito de fondo irritándolo todo, llenando de más ruido y tapando las palabras ausentes.
La plaza de pueblo, lo que determina cual de aquellos es mas o menos pintoresco, es donde se lleva a cabo la trampa. Una se salva. La otra amanece en un descampado con vista al lago.

Deseo

2008-12-06T11:59:00.001-02:00

El que dejo la vida

2008-11-22T23:07:00.000-02:00

Quise bajarme antes
pero el deseo es engañoso
y se aleja del yo.
Quise dejarla
Apagar todo y
Caer.
Hundirme en el fango.

En la mierda del agujero que dejó
ese que sí la dejó.

Él que la adoraba se fue
Y me castiga por querer seguirlo.

Abril 08

Hay un avion volando

2008-11-01T21:03:00.002-02:00

Hay un avión volando. Un avión que cruza y llega todos los días a paraíso distante. Hay un paraíso allá mal configurado, sostenido de unas cuerdas de pintor fumado. Se bambolea con sus caderas de madera y vomita si mira al piso.
Vorágine de papel con la que una pobre nena asustada solo empezaría un asado. Eliminar. Solo se debe quitar el problema y uno puede dormitar tranquilo.
Ausencia. Palabras grandilocuentes, llenas de miedos que lo pueblan. ¿Dormitar? ¿Dije dormitar y no dormir? La transformación de tu mano pesada que gana pequeños trozos de territorio para dejarme sin mi cama de paz.
Pobre nena que grita una vez más en un silencio infinitamente revisitado.
Aviones que se despegan de una tierra apesadumbrada, quieta. Ellos se van.
Vuelvo a mi cama, intento cerrar, tal vez, los ojos. El más egoísta de todos, ni eso me dejo.

Creo escuchar que me llaman…

Corriendo respondo a perderte.

Los convidados

2008-10-24T19:47:00.003-02:00

Pastiche de hombres,
Pegoteo de una cama cubierta
Repleta de ácidos
Que queman
Penetran
Marean
Mean
Y
Se van.

Pastiche de hombres,
Rejunte de algún deshecho
Que se adhirió
sin querer
Limpieza
Y una ducha fría
Saliendo a ese,

tu balcón.
Respiro.

Jugar con dobles

2008-09-27T20:15:00.002-02:00

Tu presencia duplicada e inentendible, histeria masculina bochornosa. Me desquicio en ese bar de la historia rodeada de dos hombres débiles. Mi fortaleza la exprime tu cinismo mal encauzado. Saliste y me abrazaste con la vista y yo me deje asir con un leve susurro. Saliste y me besaste con pasión y yo me deje besar con cariño. Días de invierno que trascurrieron entre telos y telos. Libros y mas libros de argentinos y uno con mi ausencia. Protagonista me creía, pobre ingenua. Desconocía que en esos viajes de colectivo se jugaban riñas de gallos, o tal vez no comprendía aun mi papel. Jugaba a joder y lloraba a veces. La cama vacía de tu interés la brinde. Una equis mas, tal vez un tilde positivo por lo menos. Tu cólera no entendía porque prefería al niño que tenias dentro, ese que conocí y te desplazo, ese que no cogia y casi no me elegía. Esa parte tuya, que ahora parece haberse fundido en vos más que nunca.
A distancia los dobles me parecen cómicos, me parecen tristes, un poco patéticos. Vos, la parte fuerte de vos, se te burla, se sonríe al comprobar tu discípulo interno que ya no molesta, pues ya no es oponente. Es un desprendimiento interno que ocupa mi lugar y te engrandece el ego.

27.09.08

El mundo te queda chico

2008-08-02T14:20:00.003-02:00

Esto es algo que escribio mi amiga Mayra, a quien amo por ser, por estar, por ver.
En un día como hoy,

Sí tal vez, pudiera comprender,
que la oscuridad te alcanza.
No la puedo detener.

Si tal vez pudiera aceptar,
que te me vas entre los dedos.
No te puedo alcanzar.

Yo te daría mi sangre,
Te daría el sol.
Si con eso parara
Todo tu dolor.

Te daría mil sueños,
Destruiría mediocridad.
Si con eso cambiara
Esta realidad.

Pero no, pero no.

Si tal vez, pudiera evitar,
decirte que te quiero,
Dejar el orgullo atrás.

Si tal vez, pudiera escapar,
crear un mundo nuevo,
A donde poderte llevar.

Hoy es tu recuerdo,
el que viene hacia mi.
Juegos, sarcasmos,
abrazos que no te di.

Hoy es cuando todo
me recuerda a vos.
Silvio, John Lennon,
y tu rojo corazón.

Yo te daría mi sangre,
te daría el sol.
Si con eso parara
todo tu dolor.

Te daría mil sueños,
destruirá mediocridad.
Si con eso cambiara
esta puta realidad.

Pero no, pero no.

El mundo es chico
Cuando se trata
de vos.

Prostitución

2008-05-25T20:45:00.003-02:00

Prostitución adherida
de un polvo volátil.
Comparto una sabana, ni
una silla.

Úselo y tirelo
Uno, dos, tres, cuatro
A, a, a, Ahhh

Una canción de inspiración
rápida, igual a todo
conmigo escribiste
el libro que te salió lindo y aquello
otro también.

En esa cama que no cobra
esperando otra vez tu cara.

Otro colectivo

2008-05-10T14:08:00.003-02:00

Días en que las palabras
caen
Me miro los pies y sonrío
Silencio
Semi silencio con sonrisa

Tu mano firme de temblor
y novela

Viaje, recorrido interminable
que acaba rápido

Callo.

Te miro partir y te elijo.

2008-04-26T00:23:00.003-02:00

Debajo de una ola blanca de papel picado todo comenzo. Y, así, curtida nade hacia la orilla inestable.

Cualquier abrigo está bien para tapar.

......---......

Primera vez de una escena repetida

2008-04-13T22:08:00.001-02:00

Ahora un fluir distinto
gris ausente y repetido.
Un ciclo, otro ciclo.

Te envuelve aquel en su mierda
no resuelta
En su niñez perdida
Y te ata, me ata.

No hay lluvia, ni lágrimas
Tal vez un dejo de tristeza.
Se seca todo, simple
va cayendo.

Él persiste, renace
Arma otro círculo
que sólo excita por su calidad
de otro, nada más.

Camina tranquilo, sonríe
Actúa por primera vez una escena repetida.
Logra el aplauso de su amor efímero.

Fluyen petalos

2008-04-04T22:48:00.002-02:00

Camino hacia mi y te encuentro
no te encuentro.
Absorción neutral y aun si no lo es
me hago a tu imagen una vez mas,
tu simple imagen hueca.
Te gusta y me gusto.
Tu Gusto.

Fluyen pétalos de nada
en el aire,
en sonrisas.
Jugando a aquella niñez inmaculada
encapsulada
en nuestros ocultos juegos.
Juego recostada acá.

02/12/07

todo por él

2008-03-22T02:02:00.002-02:00

Oscuridad cada vez mas reducida.
Se esconde debajo de esa cama king size
de niño adulto.
No escapa porque no quiere y
esa se queda esperando
el final hollywoodense que no ocurre.
Lagrima que rueda y resbala , resbala
la agresión q brota de ella.
El no oye, no le importa su mujer
no le interesa tenerla sino mantenerse
en su cuartito de espejo grande sin usar.

Se va, se aleja.
Mientras se queda,
sólo permanece.

La pública vereda

2008-03-10T19:33:00.000-02:00

Alto impacto.
Fotografía absurda de esa mañana.
El hombre, la criatura hundida,
inmersa en su miseria.
Revolcada en su charco de estiércol.
Inmundo y el correr del tiempo igual.
Seres de nada y de todo lo
mierda
Y mierda.
Asco y pudor.
¿Cómo se lo deja exhibir su mugre?
¿Su espantosa discapacidad?
La calle, la pública vereda manchada
por el pecado de su horrible dolencia
que me invade,
me asombra y me inmoviliza.
Lluvia
y tomo el colectivo.

Ahí se pudre.
Ahí se queda.

29/01/08

Pileta

2008-03-02T21:09:00.002-02:00

Un circulo de mierda.
Nada te corresponde
tal vez a vos.
Todo sonríe o ¿no?

Me case de blanco
en el primer escalón.
¿Porque carteles luminosos?
Luz tenue.
Gomosos.
No puedo tocarlo
y sigue usándome.

Seca, seca
quiero mojarme en esa pileta.

24/09/07

La niña yegua

2008-02-20T22:06:00.002-02:00

La joven, la niña yegua saluda al gordo libidinoso.
Él con desidia y una sonrisa falsa la abandona en un colectivo.
Ella se va contenta.
La paraguayita.
Sigue por la calle aquel hombre abusador, camina en su sudor.
Ella que sonríe, va recordando la noche mersa de un telo gris, sabanas gastadas y una tele a fichas.
Piensa, tal vez, que él la quiere, la desea. Pero aquel la usa como una porno. Es más efectiva que su mano cansada y más firme, porque de eso no hay dudas, su cuerpo es de lo que jamás tuvo.
La niña yegua camino a su pensión vuelve a esa cama compartida, al olor de esa piel que lejos de darle asco le eriza la piel, excitándola. Ella lo desea, ella cree encontrar el amor de las leyendas contadas por su abuela en el sexo sin gusto que le da él.
Omar camina tranquilo, despejado, relajado. Una alta abogada pasa con su pollera elegante camino a tribunales. Su mirada no se contiene, no tiene deseos pero le grita, la acosa contra la pared mugrienta de la calle Libertad. La mujer elegante lo empuja y él continua caminando como si nada.
Su naturaleza, su ser.
El calor, en gotas que corren por su rostro, lo cubre todo en esa mañana de febrero mientras ese micro centro oficinista se va transformando en Constitución. Él vuelve a dormir con la que lo mantiene. Ella afronta un día de trabajo soñando con él.

18/02/08

2008-02-16T19:41:00.002-02:00

Entras por asalto
Podes usarme
tenaz, intenso
puro placer y ausencia

Frase clara leída en una revista frívola
las ideas corren, estallan
el silencio es cómodo.
Te veo y te siento aún
Deambular, despertar
Y sin quererlo comienzo a pensar en ella

Otro para odiar
pero te quiero.

26.08.07

Otro

2008-02-13T20:33:00.003-02:00

Expectativa puesta en vos
en que así deje de fluir este
río de mierda
que no acaba.
Una erección perpetua,
una agonía que no declina,
que no descansa.
Mis piernas se agotan
pero hoy te esperan.
Uno nuevo, otro.
Ya desconfiada, ya triste
salgo y espero.

30.11.07

Dispersión

2008-02-10T21:30:00.000-02:00

Mi gusto por las cuevas resulta preocupante. Tiendo inexplicablemente a la semioscuridad y la humedad fresca de aquellos refugios. He aquí la clave, la doble funcionalidad de cualquier especie de caverna (palabra extremadamente platónica). Mmmm...no es lo más cómodo, eso salta a la vista pero es claramente menos riesgoso que la libertad del campo abierto, que ese inentendible afán por conocer.

No te alejes. No me dejes.
Y eras tan predecible como un horóscopo.

Intentando salir de allí, tropecé y me esguince el tobillo.
Y parece sino misterioso, una tremenda coincidencia que este año haya vacacionado en Las Grutas.

Y así me hice mujercita

2008-02-10T02:38:00.000-02:00

Cansada de leer mierda ajena opte por hacerlos leer la mía, por lo menos una vez para quedar bien. Tanto blog dando vuelta, tanta literatura web promocionada en revistas “cultas” que caí en la deshonrosa tentación de unirme al club de los blogatontados. Aclaro que no me enorgullece pero mata el aburrimiento. Adelante.